Llum de gas: indicis d’aquest maltractament emocional

Darrerament tens dubtes sobre tu mateix o sobre la teva memòria, i t’has plantejat que potser perds el seny per les accions d’algú? El terme llum de gas designa un tipus de maltractament psicològic que pot causar angoixa i confusió, i que fa que et qüestionis els propis sentiments, opinions i records. Si t’és familiar, aquí t’expliquem què és i com es produeix.

Què és la llum de gas

El terme llum de gas (gaslighting, en anglès) prové de la pel·lícula amb aquest títol, protagonitzada per Ingrid Bergman i Charles Boyer. En Gregory (Charles Boyer) malda per controlar la seva dona, i la manipula per fer que es torni boja. Un dels mètodes que fa servir és atenuar la flama dels llums de casa i persuadir-la que s’ho imagina. A mesura que ella cau en un estat de torbació i d’incertesa, en Gregory la convenç que se l’estima i que en tindrà cura, per la qual cosa ella cada cop és més dependent. Aquest oferiment impedeix que ella s’adoni que ell és la causa dels seus problemes.

No hi ha una única definició per a aquesta expressió, i l’experiència varia d’una persona a una altra. Els psicòlegs han convingut que és “una manera d’abusar i controlar psicològicament en què el manipulador aconsegueix que la víctima dubti de si mateixa, de les percepcions, records i imatge propis, desconfiï d’ella mateixa i no sàpiga si ha perdut el seny”.

El perill és que la víctima perdi l’autoestima i la identitat, es torni apàtica i el maltractador li comenci a controlar la vida.

Soc víctima de la llum de gas?

La llum de gas sovint és un tipus de maltractament més subtil que d’altres i se sol infligir de manera gradual, cosa que en dificulta la detecció. La llista que incloem tot seguit són indicis que potser n’ets víctima.

1. Amb freqüència el maltractador fa que et qüestionis els records; per exemple, et fa creure que tens mala memòria i no recordes mai les coses tal com van ser. Com més dubta una persona del criteri propi, més propensa és a deixar que el maltractador la controli.
2. Els teus sentiments són menyspreats o ignorats; per exemple, et fan creure que ets hipersensible, que et manca afecte o que exageres en les reaccions i les respostes.
3. El maltractador pot negar que certs fets o accions s’esdevinguessin realment, per exemple negant que passés un incident concret, oblidant de manera intencionada projectes prèviament decidits o assegurant que t’ho inventes.
4. És difícil discutir amb lògica amb el maltractador, perquè modifica la manera d’enfocar el diàleg i, alhora, posa en dubte el teu punt de vista i credibilitat.
5. Es nega a parlar amb tu quan mires de resoldre la situació, al·legant que no sap de què parles i afirmant que el vols confondre.
6. Refusa de mostrar-te l’afecte que sap que necessites o demanes, entre d’altres, amb la intenció provocadora que li responguis.
7. T’acusa sovint de coses que no has fet, sense permetre que li puguis oferir explicacions alternatives. Això pot desencadenar amb facilitat un conflicte més gros, en cas posis en dubte què diu, perquè vol que et tornis una persona submisa i que acceptis que ets culpable.

La llum de gas es pot confondre amb altres conductes; per exemple, quan algú amb una opinió diferent de la teva insisteix a dir que té raó i no escolta els teus arguments. Tot i que capteniments com aquest són desagradables, no es poden qualificar pas de llum de gas. La llum de gas és una pauta de comportament manipulador i repetit, amb la qual el subjecte actiu malda perquè dubtis de tu mateix i t’empeny perquè reaccionis de manera explosiva.

Per què la gent comet llum de gas

Com moltes altres formes de maltractament, és relativament freqüent que l’objectiu sigui controlar l’altra persona. El maltractador potser s’ha adonat, a partir d’experiències anteriors, que és capaç d’influir en els altres fins al punt d’alterar-ne els sentiments i l’autoestima.

El fet més habitual és que es manifesti en relacions de parella; en realitat, però, pot passar en qualsevol mena de relació. El maltractador pot ser el teu cap, un amic, un parent o, fins i tot, el pare o la mare. Al contrari que en el maltractament físic, potser és difícil de detectar, perquè els senyals no són obvis. De fora estant qualsevol pot dir que el maltractador és un bon jan, encantador i angelical.

Els efectes de la llum de gas

Tota classe de maltractament, tant si és físic com psicològic —incloent-hi la llum de gas— pot afectar greument l’autoestima de la víctima i induir-la a un estat d’ansietat, de depressió o de desesperança i tot. Tal vegada és difícil de reconèixer que ets víctima de maltractament, sobretot si confies en el maltractador o si aquest té cap autoritat damunt teu.

Malgrat tot, ho podries aclarir si notes cap d’aquests símptomes:

• Si canvies la manera d’actuar per por de la reacció de l’altre
• Si trobes que ataca la teva manera de ser
• Si dubtes constantment de tu mateix
• Si tens ansietat, confusió i penses que t’has tornat boig
• Si t’és difícil de prendre decisions simples sobre coses que no et feien dubtar abans
• Si li demanes perdó ara i adés per coses que no has fet
• Si et notes cada cop més insegur
• Si t’has allunyat dels amics i la família, i els evites
• Si justifiques la conducta de l’altre amb la família i els amics
• Si has caigut en la desesperança, la desesma i et sembla que no vals res

És important de subratllar que alguns d’aquests indicis poden tenir altres causes i potser no són conseqüència de la llum de gas.

Què cal fer en cas de patir llum de gas

Si penses que ets víctima de maltractament, tant si és físic com psicològic, has de demanar ajut al més aviat possible. Si bé no perilla la teva integritat física, podria representar una amenaça per a la teva salut mental; per tant, és essencial que tinguis molta cura de tu si continues la relació.

1. Confia en el teu criteri

Si no perilla la teva integritat física, has de plantar cara al maltractador deixant de banda fins on pot arribar la confrontació. Callar pot intensificar el cicle del maltractament; així doncs, cal que et mantinguis ferm en les decisions. Centra’t en els fets tal com els perceps i evita la tendència a dubtar de tu mateix. Respon amb tranquil·litat si et claven mocs o et fan crítiques o, fins i tot, t’insulten. Quan no t’alteres, d’alguna manera frenes el maltractament.

• Resposta en lloc de reacció

Probablement et vol provocar perquè esclatis. És natural passar per tot d’emocions com a reacció: por, enuig i tristesa. Ara bé, hi has de respondre i no seguir la veta al maltractador. Argumenta sense perdre el control, i no deixis que les seves provocacions et destarotin. Si pot ser i has arribat al límit, surt de l’habitació; et podria anar bé. Com més tranquil estiguis, més et podràs refiar del teu criteri i veure la situació tal com és.

• Conserva’n les proves

Deixar constància de les proves del maltractament en un diari, o al mòbil, et farà servei en dos sentits. En primer lloc, sabràs amb més certesa que no t’inventes res. I, en segon lloc, les podries necessitar en cas que s’emprengui cap acció legal. Si tens por que trobi el diari, com a alternativa pots demanar a un bon amic o familiar en qui confiïs que en prengui nota.

En tot cas, si, per exemple, vols enviar per SMS a aquest amic un episodi que s’ha d’apuntar, comprova que tens privadesa total i esborra-ho immediatament del telèfon.

• Tingues cura de la teva salut mental

És natural que els episodis de maltractament t’afectin. Dona prioritat a protegir la salut mental i l’autoestima tant com puguis. Cal que puguis tornar a confiar en el teu criteri i manera de ser. Parlar-ne amb algú de qui et refiïs, tant si és un amic, un familiar o, fins i tot, un psicoterapeuta és fonamental, com també ho és que mengis de manera saludable i adequadament, dormis com cal, facis exercici amb regularitat i passis estones amb la família i els amics. De la mateixa manera, és convenient que t’esbargeixis a l’aire lliure.

• Comparteix les experiències amb algú de molta confiança

No únicament serveix perquè et donin suport en la teva situació i per enfortir els lligams amb la gent que et fa costat i t’entén, sinó que també t’ajuda a adonar-te globalment del que passa i et reafirma en la convicció que ni has embogit ni perds la memòria.

Ja hem dit abans que els maltractadors poden semblar als altres persones afectuoses i modèliques i, per tant, potser és difícil de convèncer-los que ets víctima d’un maltractament subtil. Cal doncs, que els facis adonar de la realitat, de manera que puguin jutjar la situació amb els teus ulls i trobis comprensió i suport.

• Posa fi a la relació

Si el maltractament es produeix dins d’una relació que pots desfer, val més que abandonis el maltractador. És poc probable que ell o ella canviïn la conducta a llarg termini, tret que es comprometin a seguir algun tipus de teràpia amb aquesta finalitat (cosa poc plausible).

Fins i tot si hi ha canalla pel mig, informa’t de quines organitzacions t’hi poden ajudar, de manera que puguis posar fi a la relació amb seguretat.

Quan cal demanar ajut

La llum de gas es pot donar de manera aïllada o en combinació amb altres conductes de maltractament emocional o físic. Cal que demanis ajut immediatament. Si ets una dona, tens a disposició el telèfon 016. Si la víctima del maltractament, en canvi, és un home, no és tan fàcil i haurà de cercar organitzacions de suport contra el maltractament masculí, i n’hi ha.